«Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая! » (Фаина Раневская)
***
Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, пентхаус в Майами, не замужем сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.
***
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку.
***
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
***
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шл*ха, а лечусь!
***
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» отвечать: «И так даст».
***
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.
***
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
***
— Исполню любое твоё желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
***
Решил стать проще. Чтобы люди ко мне потянулись. И ведь действительно потянулись! И каждый нагреть норовит.
***
Объявление: «Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт…».
***
Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось — это был я: мою девушку зовут Лена.
***
Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».
***
Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: «Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!».
***
— Да, вчера прогу закончил писать.
— Ну так это же здорово! И как — работает?
— Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался…
***
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
***
Время не только всех расставит по своим местам, некоторых в эти места ещё и засунет.
***
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
***
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хр*н, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
