2244 ответов в этой теме

[lis]

на тему енотов: хозяин спас собаку от нападения енота )))

 

я долго ржал с глаз енота ))))

 

 

 

[Maverickuss]

Не , ну на этом бы я поездил конечно!!!!

[Maverickuss]

ну у Американцев как всегда свой юмор, где-то можно посмеяться. Просто у нас он бы реально так бы и ходил всю жизнь после встречи с гопниками!!!

[Cruel]

Сафроновы тоже так делали правда по городу он не бегал 

[Dimus]

на тему енотов: хозяин спас собаку от нападения енота )))

Пля! Это реально не смешно!   

[Dimus]

Набор слов...где здесь гениальность?)))

[mihed]

Много писал,потом стер, лучше напишу одним словом- Абышто

[MACTEP]

Идут, значит, парень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного…
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь…

[Cruel]

В яблоневый сад повадился кто–то по ночам яблоки тырить. Решил сторож изловить злодея и притаился в саду. Слышит на дереве какой–то шорох, он рукой так по стволу ведет ага, нога. Он чуть выше и цап человека за яйца!
— Говори как зовут! 
в ответ тишина. Сторож посильнее сжал 
— а ну говори имя! 
опять тишина. Сжал изо всех сил 
— говори как зовут, а то оторву! 
— (сдавленым голосом) я Вася. 
— а чего молчал? 
— я немой.

 

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!". 

 

По ощущениям, сборная РФ на Универсиаде состояла из цыган. Собрали, почти все «золото».

 

 

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

 

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

 

 

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?

[smbelt]

Останавливает ГАИшник машину.

Водитель:

- За что???

ГАИшник:

- Вы превысили скорость.

- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!

- Так там-же знак "обгон запрещен"!

- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!

[Олька]