2244 ответов в этой теме

[LARS]

[Son-eric]

[Cruel]

Кстати одна из моих любимых тем, всем спасибо. Особенно нравятся картинки с надписями, хорошую подборку можно сложить со всех 26 страниц )

Сообщение изменено: Cruel (08 Июль 2013 - 20:47)

[LARS]

[Cruel]

 

Приходит домой мент, а там жена с любовником.
Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает.
Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И ч@ен ему вытер и с салютом проводил

 

 

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав." )))

 

 

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. 
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

 

 

Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед...
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!

 

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

 

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
— Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
— А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцех*ев работает?

 

 

 

 

 

 

 

 

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на один день.
Научи человека ловить рыбу — и он будет сутками бухать и курить в лодке с удочкой.

 

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

 

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос:
"А лично вы что предпочитаете?"

 

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-О, у нас девочки новые! Прибегает мама.-И мамку поменяли!Тут же влетает папа.-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!

 

 

дай списать...
да не вопрос

 

 

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

 

 

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

 

[LARS]

Фраза, способная ввести любого иностранца в сильнейший когнитивный диссонанс. 

"Косил косой косой косой"

[Славик]

[Almaz]

Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
- Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи - я ему враз башку снесу!!!
- Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:
- Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!
- Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
- Вот ведь сука! Трезвый - так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!"

 

 

Вечер на стройке. Остались только охранник и его друг-строитель. Достали выпивку, сели. А вдвоём как-то не интересно пить. Тут строитель говорит:"Подожди, я сейчас быстро третьего найду"! Выходит на улицу-видит негр идёт, подбегает к нему и спрашивает:"Третьим будешь"? Негр соглашается, и они вместе со строителем идут на стройку. Напились втроём, и негр отключился. Строитель прощается со сторожем, шатаясь, взваливает себе на плечи негра и собирается уходить. Тут сторож говорит строителю:"Конечно, дружба дружбой, пьянка пьянкой, но нахрена рубероид воровать"?

 

 

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:"- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ."Вроде не отказал и заставил задуматься.

 

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..

[Moneta -_-]

Как бы не было жалко малышу Карлсона , но папе нужен был новый лодочный мотор...

[smbelt]

[Maverickuss]

разговаривают два парня:

- Знаешь почему перед постом ГАИ нужно сбавлять скорость?

- Почему?

- Просто гаишники, как малые дети, могут на дорогу выбежать...

[smbelt]

маленький мальчик спрашивает у инспектора ДПС

-Дяденька а зачем вам верёвочка на фуражке?

- А это когда преследуешь нарушителя на мотоцикле опускаешь её на подбородок что-бы ветром не сдуло

-А мой папа говорит что-бы морда не лопнула когда в свисток свистите

[Tokra]